首にしこりがあるんだが・・・

はー・・・。

またしても体に違和感があります。

 

首の付け根にしこりがあるのです。

なんだこれ。

 

調べたら色んな病気が考えられるそうですが

とりあえず様子を見ようかと・・・。

 

ちょっと無理するとこれだから。

 

耳垂れもずっと治らないし。

 

ボロボロだよ。

 

でも、朝にポジティブなブログを見たり

きれいな写真を見たり

メンタル的には気を付けてます。

蜷川実花さんの写真集を、

楽天ポイントが溜まったので買いました。

届くの楽しみ。

あとは1日1分見るだけで目がよくなる28のすごい写真って本がほしい。

 

できてないのは、運動したり食事に気を付けたりですね。

体を労わらなければ。

 

ブログっていうより

ただの独り言ってかんじで

申し訳ない。

 

やりたいことがほかにありすぎるのです。

 

勉強しないとほんとにやばい

昔からテキスト丸暗記とか

つめこみの勉強がどうにも苦手です。

 

どうしよ。

エンジニア向いてないのかな笑

 

実際に操作して勉強するのが

よいらしいのですが、それも、

あんまり楽しくない。

 

エンジニア向いてないのかな…

 

というか

働きたくないんですよ…

 

ストレス源が多すぎる。

 

1人になりたい。

やることあるのにぐだぐだネットしちゃうのは

なぜなのか。

 

しかし、最近

あ、これ楽しくもないのにぐだぐだ

ネサフしてるなって思ったら

PCの電源をオフにしたり

一旦離れるようにしている。

 

だらだらしているのは本当に苦痛。

なのにだらだら継続してしまう。

 

やることっていうのが

PCを使ってやることなので

飽きるとネットにいっちゃうのが

よくないんだと思う。

 

本当にやりたいことは

きれいな風景を見に行くこと。

 

リラックスすること。

 

でも今は時間がないので

お風呂に入るとか

ポジティブなことを考えるとか

そういうことをしている。

 

名言なんかが載ってる

きれいな風景の写真集を本屋さんで見ると

以前はこんなの買う人いるのと

本気で思っていたのですが

今はほしいかもしれない。

買おうかな・・・。

 

運動もしたいし。

健全な精神と肉体がほしい。

 

以前は本気で

不健全でいいんだ、不健全だからこそ

生み出せるものがあるのだと思ってたのですが

やれることが限られてくるのですね。

 

力が失われて何もする気にならなくて

死にたいって思ってて。

 

生ける屍状態。

 

昔の自分がつまんないなんてことは

決してないですけど

自らつらい方向に突き進んでて

それで生み出したもの

それってどのくらいの価値があるのかなぁって。

 

まぁ価値なんていうのも

自分にとってはどうでもよかったのですが。

 

とにかく力が湧き出るように

エネルギッシュになれるように

健康になる必要があるのです。

そうしないと何も為しえない気がするのです。

 

とはいえ、不安がつきまとう毎日です。

 

 

常に何かをしているのですが

本当に前に進めているのか

分からなくなります。

 

つくづく、楽しんで生きる才能がないようです。

こんな風に誰もがもってる悩みを自虐するか

深刻なことと受け止めるか

今はふたつが自分の中にあります。

 

正解なんてないけど

今は自分に優しくしたい。

 

実際、大したことないと思っても

深刻だったりするので。

 

最近ぜんぜん更新できてません。

10分20分で書けるようなものなのですが。

あー・・・もっと休みたいなー。

過去の人がこわいと思った経験

1対1で話すのは

割とできるのですが

大勢の中にいるのは

すごくストレスがたまる。

 

普段しゃべらないから

話題を振られたりして

注目されたりすると

恐怖しか感じない。

結果ぼそりと一言、

場が白けてしまう。

 

高卒で正社員として働き出したのですが

そのときに、あまりにも仕事ができなくて

地獄の特訓をうけました。

あまり詳細に書くのは避けますが

就業時間が過ぎて、先輩という指導者が7、8人に対し

地獄の特訓を受けるのは私1人。

そんな人数に一斉にぼこぼこにされた経験が

今でもトラウマで。

その場で辞めたいと言いました。

言わされたといってもいいかもしれない。

 

当時の私は、バイト経験すらなくて

新人はどのくらいできることを要求されるのか

まったくわからなかった。

私はここで働くにしては

あまりにも仕事ができないのだと

思わされた。

 

親に相談したら、というか辞めると言わされたので

辞めることになったと伝え、

その流れで地獄の特訓のことを言ったら

それはおかしい、1人に対してそんな人数で

指導とか、普通しないと教えてもらった。

指導ではなく、辞めさせるために

いじめてきたのだと知った。

 

辞めたあとに入ってきた女の子も

数カ月で辞めた(私より短期で辞めた)。

私の数カ月前に入った先輩から教えてもらった。

その人も辞めたとのことだった。

 

こういう経験があるから、

仕事をばりばりする自信のあるプライド高そうな

女性はとても苦手になった。

集団になるともっと怖い。

 

それ以前は順風満帆だったかというと

そういうわけでなく

中学のときから

人間関係の構築につまづいていたから

私はたぶん人付き合いに向いてないんだろう。

 

それでも働くとなると、

どうしても人付き合いが必要になる。

 

どうせしなきゃいけないなら

好きになりたいと思うのだけど

今までのことを振り返ると向いていないのだ・・・。

 

こわいよ・・・

人こわい。

 

またネガティブ期間に入ってしまった・・・。

ポジティブ期間が短すぎる・・・。

でも死にたいと思わなくなったので

だいぶましになってきました(´・ω・`)

酔っ払うと人混みもたのしい

仕事帰りに定期券内の駅にとまって

ぶらぶらするときがある。

 

そんなときはコンビニで
ビールやハイボールなど買って飲んでから
電車に乗って帰る。

 

酔っ払ってるとき、
普段大嫌いな雑踏を
面白く感じながら歩くことができる。

 

 

深夜特急というエッセイがあり(めちゃくちゃ面白い)
ピカソの絵は
ドラックできまった状態で見るといいと知って
一回試してみたいと思った。

 

日本では違法だけど
オランダなどでは、
一部の麻薬は合法なのだ。
一応書くが
犯罪を犯そうと思ったことはない。
メリットがないから。

 

 

話がそれたが
ドラックは無理でも
酒は合法だ。

 

いつもは家で飲んで楽しんでいるが
帰りに一杯飲んで帰るのも
いつもの嫌な帰りが
楽しくなるから好きだ。

 

まぁあんまり無防備だと
特に女性は危険なので
気をつけたほうがいいけど。

 

そんな感じ。

 

今週もあと1日。

がんばろう。

調子の悪さはカフェインのせい?

昨夜、湯舟につかって

スマホもいじらず

ホットミルクを飲んで

ストレッチをして

就寝しました。

 

なのに

なかなか眠れなくて。。。

 

日中からすごく調子が悪くて、

具体的にいうと理解力が低下し

体がつらい、だるい状態で、

なんでかなーって思って

もしかしてカフェインのせいかなって

今のところ思ってます。

 

朝インスタントコーヒーを飲み、

夕方コンビニのカフェオレを飲んだので。

 

休日も、3回ぐらいインスタントコーヒーを飲んでしまいます。

 

自律神経がおかしい感じがなんとなくあって

カフェインはそういうときはだめみたいなんですね。

 

分かってても食後は

飲みたくなる。

 

カフェイン中毒になってます。

 

しばらくはホットミルクで

我慢しようと思います。

呪い

病気とは治すものではなく

うまく付き合うものだと

聞いたことがあります。

 

発声障害を患っていますが、

一時期よくなって

このまま全快かと思ったら

また悪くなってしまいました。

 

やはりメンタルが

関係しているのだろうと

思います。

 

人間関係を構築するのが

本当に苦手です。

 

わたしの周りには

大抵優しいひとばかり

いるのに。

 

東京のひとは冷たいと

言われるけど、

田舎より優しいひとが

多い気がします。

 

なんていうか、

田舎のひとって

あんまりデリカシーないんですよ。

(異論は認める)

 

わたしも田舎者で

気をつけてはいるのですが

後で失礼だったなって

自己嫌悪に陥ることが

多々あります。

 

 

 

何事もそうですけど

うまくできるより

好きになれるかのほうが

大事な気がします。

 

人とたわいもない話を

するのが好きな人。

人と仲良くなって

冗談を言い合うことが

好きな人。

人を好きになれる人。

 

そういう人は

強いなって思うのです。

 

どんなにコミュ力が高くても

人と接するのが嫌いであれば

不幸だと思うのです。

まぁだいたいコミュ障だから

嫌いになるのかもしれませんが。

 

 

 

孤独な人はそうでない人より

寿命が短いらしいですが

すぐ死ねるならばいいけど

病気を抱えながら

生きていかなければいけないときは

本当につらいです。

 

人付き合いも疲れるし、

人付き合いを避ければ

もっとつらい。

 

人嫌いほど生きづらいことも

ないなと思います。

 

 

 

病気が少し回復したのは

人付き合いに積極的になろう、

人と話すことは楽しいかも

しれないと思ったときで、

スタミナ切れで

少し休んだら

また消極的になってきて

そしたら病気もまた悪くなりました。

 

呪いみたいです…。

 

しかし、焦っても

しょうがないので、

少しずつ、無理せず、

よい方向にいけたらと

思います。